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威尼斯游戏大厅:中学生异性交往困惑案例

更新时间:2014-03-17 15:04:26点击次数:2832次字号:T|T

上午第二节课间,一个女孩在咨询室次开发的门口对我说:“老师,我想给你说一会儿话,可以吗?”(我当时坐在咨询室门口的电脑前,门是敞开着的)。“这会儿吗?”我很疑惑,因为很快就要上课了。她说是给老师请了假的,她的表情透露出她的着急。

这是一个难以拒绝的请求,我欣然同意。

 “你看起来很着急,发生什么事了?”我引导她倾诉。

她告诉我她常常控制不住自己,产生一些不合理的举动,但事后又很后悔和害怕。说着,她伸出右手———右手手腕上有一个“+”字形伤口,已经在愈合了。她继续告诉我,她在伤害自己时,头脑中一片空白,什么也不想,过后自己再看时,就觉得恐怖。”她还举出了一些类似的事例。(我分析她伤害自己只是自己的消极情绪在一定情况下难以自控的结果,但必然存在某些诱发性事件引起了他的消极情绪。这是我目前需要了解的。)

我问她:“你在伤害自己之前,有什么令你感到烦恼,压抑,痛苦的事情发生?”

她试着说了几遍又说不出来,并且她的两只手指频繁地使劲绞弄着。为了改变这种状况,让我能变被动为主动,我征询她是否愿意填写心理咨询登记表?她同意了,并且填得很认真。

(从她填的登记表中反映出来:她与父母有矛盾,与父母的交往较少,失眠多梦;与同学有矛盾;对自己的学习较满意;想要咨询的是情感、交友(包括异性交往)方面的问题。)

她填完咨询表后,没有刚才那么紧张和无措了,但似乎仍然不知从何说起。

由于我现在对她的情况有了较整体的把握,所以可以主动询问咨询表上的有关情况。我了解到她与父母的矛盾是长久的积淀,已经都习以为常了。(从她谈这个问题时的态度我感觉到她不太想谈这个问题,因而我迅速地将话题转到了与同学的相处上。)

她与同学有矛盾是因为自己近来心情不好,有了心事不想给她们说,所以她们不高兴。她很想把自己的心事告诉她的一个很知心的朋友,但又不方便联系。

我知道此刻她需要有值得她信任的人听她的倾诉,因而我说: “你想对知心朋友说的这个心事能给我说说吗?或许我可以和你一起想出解决办法。”

于是她讲到和自己很好的一个男同学最近不理睬她,她觉得很难受,心里很难过,不知道为什么对方无缘无故不理她?

 “你觉得想不明白,所以总是想,并且想有答案,可对方又不给你机会把问题说清楚,是这样的吗?”

“是的。”

 “那你对这个男同学的感觉是什么?”

 “有追求,有理想,有目标,很关心我。当我不舒服时,他总是很照顾我,平时,我有自己管不住自己的毛。鸵嵝盐,禁止我去做一些当前不该做的事情。”

 “你感觉这是一种甜蜜的约束,对吗?”

她笑了,那笑容很幸福。很陶醉,我知道这女孩喜欢那男生。

这时候她已经没有刚才那么紧张了,对她的这个表现我及时给与了鼓励,进一步消除了他的紧张感。

 “而现在这种关心、这种约束失去了,你感觉空荡荡的,很失落,难以适从,是吧?”她又点头。

 “那你对这个男生是什么感情呢?”

 “开始时当他是知心朋友,后来慢慢地就喜欢上他了?”

 “那他对你是什么感觉,你知道吗?”

 “不知道,只知道他对我很好。”

 “他知道你喜欢他吗?”

 “现在知道了。”

“什么意思?”

“我和他有一个共同的好朋友,也是个男生。我和这个男生聊天的时候,给他谈到了我喜欢那个男生。后来这个朋友就把这个消息告诉给他了。”

 “那他疏远你是在什么时候?”

 “在我表明之后不久,开始一段时间,他还只是不和我一起吃饭,慢慢地就不和我打招呼了,甚至有意无意避开我。我想问清楚是怎么回事,但她根本就不理我,只说他想好好学习。可我又哪里不想好好学习?我的成绩还是可以的,一直都在班上的10多名,我想考上海的复旦大学,我现在的水平离这个目标还有一定的距离,我想好好的学习,可现在就是静不下心来学习!”

说到这里,女孩子显得相当焦急。

(她想在这一件事情上探个究竟,但由于她始终沉浸在一种责备的情绪之中,没有真正冷静地思考这个问题,而是在这个问题上钻进了思维的死胡同,但越是想不出来就越烦恼,从而影响了学习的状态。这是一个很不错的女孩,有目标、有抱负,越是这样,她的焦虑程度就越高,她的心中充满矛盾。我想,当前最主要的是让 她能从那个男孩子的角度去看待整件事情,学会换位思考,从而理解并接纳男同学的行为。)

在她讲述的过程中,我留意到一个较重要的信息,或许可以作为突破口:她和那个男同学有一个共同的好朋友(为了便于区别,我和她商量把他暂且称为:“中间人”),她和“中间人”之间的关系与她和那个男生开始时的关系差不多,都是较知心朋友。

我问她:“你和你喜欢的男生开始时是否也是和这个中间人一样的朋友关系:你们之间相处很自然,很随便,很愉快,也是互相关心,互相帮助,是吧?”

 “是的。”

 “那我们来一个假设。”

 “如果某一天你知道这个“中间人”喜欢你,你会是什么感觉?”

 “没感觉。因为我觉得这好像不现实。”

 “对,这不是事实,现在只是假设。你要在假设中去思考你会怎么想?这会儿你好比是一个演员,要入情入境的去体会角色中人物的心理。”对方点头,思考一会以后回答:

 “我会觉得很不舒服。”

 “那如果他继续表达对你的喜欢,当然它不是用语言表述的,只是在行为举止中流露出来的。比如:一如既往地关心你,照顾你,和你有很多的接触。你会有什么感觉?会采取什么态度对待他?”

 “我可能会觉得不自然、尴尬,想疏远他。”

 “如果你不疏远他,继续和他保持很好的关系,你认为他会怎么想?”

 “他可能会认为我也喜欢他。但其实我只是把他当作知心朋友。”

 “好,现在你从黄老师刚才的假设中想到些什么?”

 “我有点明白在我和那个喜欢的男生的交往中他的感觉了。”

我及时的鼓励她:“你的悟性挺高的嘛。”

当然,我及时的提醒她,这个只是一个假设,她才是当事人,她对具体情况了解得更多,她能估计出这个假设成立的可能。她告诉我是“90%”。我又进一步让她体会影视作品中也有不少这样的事例,双方是兄妹般的情谊、友谊,但由于一方在交往的过程中,情感发生了变化,变成了爱情,另一方便采取了疏远的态度,以防止对方这种情感的进一步发展。虽然这种逃避的方法不是很好,但还是可以理解的。她也明白了这一点。

 “你认为另一方为何会疏远对方?”

“因为感受到了一种压力。”

 “对,很好,那你现在可以思考对方为何会疏远你,看是否能有一点思路?”

最后,我和她讨论出了两种可能:一种可能是那同学把她当作异性知己(这个男同学平时更喜欢喜欢和女同学交往,而这个女孩子平时更喜欢和男同学交往,认为男同学心胸宽广些,不小气,好相处。他们各自的朋友大多都为异性,也正因为这种认识上的相似性,使得双方更有知己的感觉),由于她产生了喜欢的感情,他怕 自己和她坦然相处的行为引起了误会或者是加深误会,因而选择逃避;另一种可能是:那个男同学当前在学习和高考上产生压力,想实现自己的梦想,但也担心陷进感情的漩涡,影响学习考不上理想的学校,反而误了双方的前途,因而也选择对感情的回避。

讨论完后来访者笑着说,她更宁愿是后者。看得出来,这个女孩子确实比较喜欢那个男同学。由此我和她在第二种可能的前提下进一步分析了:即使双方都有好感,但现在的条件还不成熟,条件要自己去创造和争取。

我问她:“现在你打算怎么办?”

 “努力实现自己的梦想,考上理想的大学(因为他们二人理想的大学都在上海),如果都去了上海的话就看缘分了。”

我笑着对她说:“说不定到时候,你们的视野开阔了,各自又有新的想法呢。”

她冲我不好意思的一笑。她的笑容告诉我,她的主要困惑已经解决了。这时时间也差不多了,我问她这会的感觉怎么样?他明确表示已经好多了,这个问题已经想通了。但还是有一点不明白,那就是:他为何要把她喜欢他的信息告诉别人?

针对这个问题,我问她证明这个判断的依据何在?她告诉我是有的同学在言语之中老爱把他们扯在一起说。我让她思考了他们原来常在一起吃饭,一起学习和娱乐的时候,别人看见会怎么想,他立即就醒悟了。

最后,为了防止她思想上的反复心理,我和她商量在咨询结束后她将今天思考的简要过程及结果记录下来,当心情不好难免又想不通时,再重温思考的过程。另外对于当前和那个男同学之间的相处,她可以采取自然的态度,另外可以通过中间人,向那个男同学传递她当前的新思考,表明她的态度,消除误会,化解尴尬。

对于她失眠多梦和自己伤害自己的情况,她表示主要是由于感情困扰产生的系列反应,现在这个问题想明白了,或许这些情况就会自动好转,先回去自己调节一下。我觉得也应该如此。但也提醒她,如果观察一周后情况还没有好转就预约二次咨询。

后来,她没有再来,我想她已经能自己面对别的困难了。

后记:这是一个异性交往困惑的案例。这阶段的学生不能完全明白自己的感情,分不清友情与爱情,常在朦朦胧胧之中陷进感情漩涡难以自拔。在这个咨询个案中我注意让来访者描述和体会自己及他人的感受,在体会和比较的过程中澄清自己和他人的感情,学会换位思考。我没有用高深的理论,没有给来访者说教,只是给来 访者营造了一种支持性氛围,让来访者通过自己的思考找出主要问题,并主动思考解决方法,以此来增强来访者自己克服困扰的能力,增强适应性,达到自助的目的。

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